canis lupus

( Летали тут немножко )

Ещё на новый год мне пришла в голову идея отснять всех своих друзей, просто чтобы была такая галерея приятных лиц. Но из-за моей хронической лени, помноженной на кучу разных факторов, так у меня пока и не выходило начать. К тому же вопрос - кого снимать первым? Остальные же обидятся . Но, мне кажется, я нашел лучший вариант для дебюта.

Мой самый близкий друг - папа.



p.s. Остальные - подтягивайтесь потихоньку. 28го я вернусь в Москву из отпусков и давайте фоткаться и всё такое!

Собянинские абреки преуспели, надо сказать, в захламлении плиткой города. Сегодня ехал тестово на работу на роликах (да, опоздал с открытием сезона) по Проспекту Мира, мысленно пожелал им всем здоровья. Зато вспоминл как вообще по городу катать.

Но вообще, стараниями нашего дивного мэра и всяких плитколюбов, типа кудрявого Варламова, ролики в Москве постепенно превратились из средства передвижения в парковое развлечение. А если слухи верны и ВВЦ с набережной тоже замостят, то прийдется пересаживаться на велосипед, например.

Тихон как бы говорит "Всех с семидесятилетием клуба, пацаны!"

Upd.: И Бобёр не подвёл старого приятеля.

Проснулся от ровного гула откуда-то со стороны компа. Первая мысль была что загнулся вентилятор ноута или внешнего харда, но источником звука оказался толстый ленивый шмель, непонятно как залетевший в квартиру. Он уныло, но упорно пытался вылететь в закрытую форточку, глухо стучался в стекло и недовольно жужжал. Я попытался поймать его кепкой, но он внезапно развил дикую активность, повысил частоту гула до трансформаторной и я решил оставить его в покое и пойти в душ.

К моему возвращению шмель устало лежал на спине под ярким весенним солнцем, растопырив во все стороны мохныте лапы, и больше всего напоминал кота из "Возвращение блядного попугая" (который "Сметаны - воооооооооо"). Я легонько ткнул его карандашом, он недовольно побурчал и тут же затих.

В общем не знаю что на меня нашло, но я взял его в руку. Надо сказать что я не полный (вроде) идиот и пчёлы меня кусали, мало того, однажды в детстве оса так бахнула меня в коленку, что я нормально ходить смог только через пару недель. но обо всём об этом я подумал, только когда посадил шмеля на ладонь и он тихо загудел, как только что заведёный элеткромоторчик. Несколько секунд я ждал, что он ужалит меня прямо в середину правой руки, лишив возможности работать на неделю, но он так и остался неторопливо гудеть, ползая по ладони. Так мы с ним и дошли на балкона, где я торжественно выставил его на улицу, он резко набрал обороты и улетел, как маленький вертолёт.

А уже секунд через пятнадцать опять долбился в окно кухни.

Сегодня видел фантастическое зрелище, из тех, что не ожидаешь никогда увидеть в нашей стране.

К двум копам в парадке, стоящим у здания мособлдумы подошли девченки сфотографироваться. Понятно что врядли это были москвички, даже врядли это были вообще россиянки - кому из моих соотечественников в трезвом уме прийдет в голову фотографироваться с полицией в 11 утра? Но дело не в этом, дело в том, как повели себя полицейские. Они не начали кричать, не стали прикрывать лица, не сделали вид что ничего не услышали, нет. Каждый из них одернул рубашку, проверил не торчит ли куда неположено галстук, ровно ли сидит фуражка, а потом они с полными достоинства лицами встали за девушками и послушно стояли, пока проходивший мимо паренёк искал кнопку на фотоаппарате - два стройных, подтянутых капитана в парадной белой форме.

Не знаю почему, но мне кажется с такой мелочи может и начнется превращение институции толстых ленивых уродцев в заведение с человеческим лицом.

Гейм-дизайнер сегодня по дороге из столовой обрадовал:
- Странно, ты сегодня какой-то очень позитивный, но при этом тебе не хочется дать в рожу.

Чего то я давно не писал. Снимали тут недавно всякое для сайта, ну и...


Кстати за что люблю Зенитар — за то, что он дичайший!

Иду вчера вечером с работы к метро. А Свиблово, надо сказать, напоминает родную Безымянку не только кирпичными пятиэтажками и дворами, но и нечищеными улицами. Поэтому иду неспешно по узенькой тропинке следом за каким-то кавказским мужчиной, несущим в руках пакеты с едой из супермаркета. В ушах у него наушники и он идёт неспеша, тихонько подпевая. Внезапно он прекращает петь и говорит с сильным акцентом:
"Алло? Нэт, счас нэ магу гаварить, падажди сэкунду!"

Сходит с тропинки, ставит свои сумки на скамейку, расставляет руки и, яростно жестикулируя, кричит на всю улицу:
"Здравствуй, дарагой! Как дэла твои, абнимаю тэбя!"

Под утро приснилось, что одна моя бывшая превратилась в здоровенного такого паука, а ещё одна в какую-то отвратительную помесь червяка со змеёй и в таком милом составе они приползли меня развлекать, пока я мирно сплю в своей темной заштореной квартире. Не в силах терпеть это безобразие, я проснулся и, не желая засыпать обратно в эту мерзкую аллегорию, пошел на кухню попить воды. Пощелкал выключателем, убедился, что он сгорел, облил в темноте водой стол и раковину и ушел спать.

Дальше мне снились вполне мирные сны про Винновку и мертвецов, с которыми я плавал по Волге на надувном матрасе и фотографировал рассвет. Когда солнце встало, маленькие грязные дети вытащили наш матрас на берег и сказали что мне пора на работу, так что пришлось просыпаться.

Теперь, благодаря сломаному выключателю, у меня появилась отличная возможность познакомиться не только с поддатым татарином, который выдаёт себя за сантехника, но и с его электрическим товарищем. Предвкушаю.

Сегодня в метро пустынно - главный плюс работы в выходной. В вагоне видны следы праздника - болтается привязанный полусдутый черный (??!) шарик, в углу валялась смятая бутылка балтики и слегка наблёвано.

Напротив меня сидел серьёзный мужчина в очках с толстой книгой. Он читал её вдумчиво, секунд по 30, делая пометки на полях и подчеркивая важное. Прочитав очередной кусок он делал Серьёзное Лицо, подолгу смотрел в стену, обдумывая прочитанное, а иногда даже грыз ручку. Периодически ему приходилось возвращаться на несколько страниц назад, чтобы что-то там записать в порыве полёта мысли.

На Ботсаду он вышел и, пока он проходил мимо, я увидел обложку книги. Там было написано "5000 анекдотов для любой компании!".

Истерическая сука с грустными глазами Машка, живущая в нашем подъезде между третьим и четвёртым этажами, ощенилась по лету. Не знаю судьбу остальных кутят, но рыжий, с чалыми подпалинами, длинноухий и худой, как студент, пёс остался при подъезде. В морозы он жил у кого то на даче, но теперь вернулся и спит у входной двери на коробке и чьём-то дырявом тулупе. Каждое утро, около пяти, добрый алкоголик с четвёртого этажа идёт на работу и, пока он спускается к подеъздной двери, Машка с лаем бежит вниз к своему чаду, весело гавкающему в ответ с улицы.

Это первый момент за день, когда я понимаю что пора менять всё.

Чуть не забыл, ехал тут в метро в час пик вечерний. Заходят в вагон два здоровых мужика лет по 35, слегка выпивши (а может даже и нет). Встают посередине, народу так много, что ни один из них не дотягивается до поручня, поезд трогается и набирает скорость.

Тот, который поздоровее, задумчиво произносит гулким басом:
- Чую счас будем падать.
Второй примерно таким же голосом отвечает:
- Ну можешь держать меня за жопу, только не слишком нежно.

О прошедшем годе сказать совершенно нечего.




А если вы хотите поздравить меня лично, приезжайте в пятницу к восьми в http://www.zavtraclub.ru

Всё что надо, чтобы успешно коммуницировать в социуме (чтобы пацаны уважали, короче, в жопу эту терминологию), это соответствовать ожиданиям людей. Если у тебя образ положительного мальчика, который переводит бабушек через дорогу, вставай у светофора и жди бабулю, не надо выпендриваться. Если все считают что ты поэт, пиши стихи, даже если нет вдохновения. Ты же поэт, так что всё что ты пишешь — стихи.

Единственный странный и непонятный момент в этой логичной, по своей сути, конструкции — с негативными оценками всё работает так же. Если у тебя репутация алкоголика, по пятницам бьющего людей в лицо в каком-нибудь третьесортном баре столицы, иди в бар, бухай, бей. Если ты начнешь переводить бабулек через переход и писать стихи, тебя станут называть "странным" и все знакомые навсегда от тебя отвернутся.

Некоторые утверждают что мы не умеем отдыхать. Ну не знаю. Может и не умеем.



Самую класную поездку, когда я впилился в дерево, а потом меня атаковала собака, конечно никто не заснял.

( ещё три картинки и покончим с этим )

Годам к тридцати среднестатистический человек перестаёт уже питаться подростковой энергией ненависти и разрушения и, за неимением другой альтернативы, начинает питаться энергией любви. А любви, как известно, на всех не хватает. В мировой культуре этот период жизни известен как "кризис среднего возраста".

( i say - that's bullshit, babe, you search the meaning to be free  )